Vier manieren van liefde tonen

Ik ben de laatste tijd aan het bijlezen over de Myers-Briggs persoonlijkheidstheorie, en kwam tijdens die ontdekkingstocht een blogpost tegen over de liefde. Zonder op de theorie in te gaan, wil ik hier een samenvatting geven van die post, voor het geval dat iemand tot nut kan zijn. De blogpost waarop ik mij baseer, werd geschreven door Antonia Dodge.

De vier manieren waarover ik het ga hebben, zijn in feite vier cognitieve functies -vier systemen die we gebruiken om beslissingen te nemen. Ieder van ons kan verschillende systemen gebruiken, maar we hebben meestal een voorkeur voor één bepaald systeem.

Zoals je zal zien, komen in elke relatie normaal gezien alle vier systemen aan bod. Maar het kan nuttig zijn na te gaan op welk systeem je zelf onbewust de nadruk legt, en of er eventueel verschillen zijn tussen jou en je partner.

  1. Harmonie

Mensen die op harmonie focussen, zijn sterk ingesteld op de behoeften van de ander. Ze zorgen ervoor dat er aan je noden tegemoet gekomen wordt, vaak zelfs voordat jij zelf doorhebt wat jouw noden zijn. Ze vragen je hoe het met je gaat en hoe je je voelt. Ze houden je gemoedsgesteldheid in het oog alsof zij daar persoonlijk verantwoordelijk voor zijn, en proberen je op te vrolijken wanneer je je neerslachtig voelt.

Een harmonie-persoon zal zich door jou geliefd voelen wanneer ze merken dat jij ook aan hun noden tegemoet komt, wanneer je vraagt hoe het met hen gaat, wanneer je op de hoogte blijft van waar ze mee bezig zijn.

2. Authenticiteit

Mensen die liefde vanuit authenticiteit communiceren, willen hun partner vooral duidelijk maken dat ze van hen houden zoals ze zijn, en geven hen alle ruimte om zichzelf te zijn. Ze hebben veel geduld met hun partner, ook met de kantjes die hen niet liggen, en ze steunen de ander onvoorwaardelijk.

Zelf verwachten ze van hun partner dat die hen vertrouwt – ze willen geen verklaringen moeten afleggen. Ze willen voelen dat hun partner hen niet wil veranderen, maar hen ziet en aanvaardt zoals ze echt zijn.

3. Doeltreffendheid

Wanneer een doeltreffend persoon voor jou gekozen heeft, komen ze daar niet op terug; ze zijn eindeloos loyaal. Ze tonen hun liefde door je te beschermen en door je grondig te leren kennen. Ze steunen je in het realiseren van jouw doelen, en zijn trots op je verwezenlijkingen.

Je kan hen je liefde tonen door betrouwbaar te zijn. Ze hebben een partner nodig die hen een stabiele basis geeft, zodat ze van daaruit aan hun doelen kunnen werken. Ze voelen zich bemind wanneer hun partner hen steunt en zelfredzaam is, net zoals zij dat zijn voor hun partner.

4. Nauwkeurigheid

Partners die focussen op nauwkeurigheid zijn ontzettend eerlijk tegenover hun geliefden. Ze zullen niets verdoezelen of verbloemen, maar altijd hun oprechte mening geven, zodat de partner kan rekenen op betrouwbare feedback. Wanneer de zaken fout lopen, zullen ze hun partner steunen zonder hen te veroordelen.

Ze voelen zich geliefd wanneer je hun competentie erkent, en wanneer ze voelen dat je vertrouwen hebt in hun kunnen. Ze willen eerlijke feedback krijgen, zodat ze aan hun competentie kunnen werken. De mystieke gevoelscomponent van een liefdesrelatie is iets waar ze van nature niet erg vertrouwd mee zijn; ze benaderen het bestaansrecht van de relatie eerder op een analytische manier. Wanneer ze vragen “Waarom wil je bij mij zijn?” is dat niet altijd uit onzekerheid, maar eerder om bevestiging te vragen voor de logica van jullie partnerschap.

Dat de laatste twee systemen minder op emoties en meer op denken gebaseerd zijn, betekent niet dat deze partners minder liefde voelen. Want de liefde blijft hetzelfde. Het is de manier waarop erover gecommuniceerd wordt, die minder emotioneel is. Maar dat doet dus niets af aan de liefde zelf.

Een andere benadering van communicatieverschillen in liefdesrelaties vind je bij The Five Love Languages, ook altijd een leuke test om eens met je partner te doen.

En daarmee hebben we vandaag een beetje Valentijn gehad 🙂

27 gedachtes over “Vier manieren van liefde tonen

      1. Heel nieuwsgierig heb ik die test eens gedaan. Blijkbaar ben ik een ‘campagnevoerder’. Eigenlijk kloppen die persoonlijkheidsbeschrijvingen wel. Boeiend hè 😊

    1. Ja, dat dacht ik dus ook. Ik ging er vroeger vanuit dat mijn manier van liefde tonen de enige was, en miste daarom vaak andere signalen. Dat is nu wel bijgesteld 🙂 De verschillen zien bij anderen is ook erg boeiend; bij mij is het vooral 2 en 1.

      1. Ik weet wel dat ik mijn liefde op een andere manier toon dan de echtgenoot, maar we aanvaarden dat van elkaar en het vormt geen probleem dat er verschil op zit. Gelukkig maar 🙂

    1. De namen zijn me weer te binnen geschoten (ik word ouder) en ik geef ze nog even door want er zat toch veel in. Voor mij waren het destijds ook mengvormen maar dan nog hielp het weglaten van de andere manieren de communicatie verbeteren. ‘De vijf talen van de liefde van kinderen’ van Gary Chapman

  1. Oh interessant! Ik luister heel veel naar Antonia Dodge haar podcasts. Het is zoveel beter dan die 16personalities test omdat je dan meer de cognitieve functies gaat ontleden.
    Ook in de liefde ben ik duidelijk nummer drie 🙂

    1. Jaa, ik ben ook een fan! Ze legt het allemaal zo heerlijk duidelijk uit. Dat auto-model helpt echt om het te begrijpen. Luister jij er al lang naar? Ik heb de podcasts pas vorige maand ontdekt en ben nu aan een inhaalbeweging bezig ☺️

    2. Kathleen en Loesjezaakjes, bedankt om mij door deze post en commentaar op het pad te zetten naar de podcast van Antonia Dodge en haar man. Ik binge-luisterde ondertussen een paar afleveringen over intuïtie. Zeer interessant!

  2. Ik heb die test ooit gedaan, samen met een hele serie collega’s. Ik stond helemaal alleen in mijn vakje, er waren nochtans 72 mensen aanwezig. Ik weet wel niet meer waar ik stond, ik vond het vooral cool om niet bij de rest te staan 😉

  3. Hmm, dit vind ik een moeilijke. Makkelijker om J. te plaatsen als mijzelf eigenlijk… Wat mij vooral opvalt: wat gebeurd is tussen ons, heeft duidelijk een invloed gehad, want ik zie op sommige vlakken best wel grote verschillen tussen “voor” en “na”. Ervoor was ik heel hard 1, nu veel minder uitgesproken (als een soort beschermingsmechanisme?). Tegelijk denk ik dat ik “voor” een beetje zou gelachen hebben met die “I chose you. I continue to choose you. Case closed.” bij Effectiveness, want “ale, ge aanvaardt toch niet zomaar alles”, terwijl ik nu zie dat ik dat blijkbaar toch meer doe dan ik denk (waarbij aanvaarden op zich een slecht woord is, want ik vond/vind het niet ok (is ook een struggle, dat accepteren), maar kan er blijkbaar wel mee leven, zoiets). Moeilijk…
    Die five love languages heb ik lang geleden ook eens ingevuld en die resultaten waren best wel herkenbaar. Al is het voral interessant om de verschillen tussen ons te zien (de meeste waren wel gelijk, ook handig 🙂 ).

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s